10 videojuegos mucho más difíciles que NioH

Parece que NioH os tiene muy ocupados últimamente pero ¿y si os dijera que hay un buen montón de juegos mucho más difíciles?

Puede que estés sudando sangre mientras intentas acabar con todos los demonios y la muchachada maléfica que campa por NioH pero, permíteme que te haga una revelación, no es un juego difícil. Espera, no te vayas a enviar esa carta bomba a mi casa, al menos no todavía, y sigue leyendo.

NioH es un juego en el que su mayor dificultad reside en ser paciente. El truco está en no abalanzarse como loco hacia el enemigo. Hay que esperar el momento oportuno, atacar y volver la posición inicial. Creo que la dificultad realmente reside en aguantar el ansia de avanzar a toda prisa para poder comenzar con algún otro videojuego de la interminable lista de pendientes, y poco más.

Justo aquí al lado de mi despacho, en el ático del rascacielos más alto de Poblete, tengo una máquina recreativa llena de juegos clásicos. Me gustaría invitar a todos los que se han pasado Dark Souls y NioH, a ver cuántos juegos de 1986 son capaces de terminar antes de arrojarse, desesperados, por la ventana.

Para el artículo de hoy os traigo diez videojuegos DE CONSOLA difíciles de verdad, de esos en los que el mando y tú os debéis fusionar para alcanzar la perfección, que digo para alcanzar la perfección, ¡¡para pasarse la primera fase!!

Te los cuento y ya me dices tú si llevo razón o no.

Super Ghouls ‘n Ghosts

 

El mítico juego de Capcom llegó a España junto a la más que atractiva Super Nintendo para alegrar y arruinar la infancia de muchos. A partes iguales. Que no te engañara el simpático aspecto de Sir Arthur y sus gallumbos de punticos, el título era un plataformas muy exigente que requería que te concentraras al máximo a la hora de jugar. El diseño de niveles, la abundancia de enemigos

La cabronada máxima residía en que si te conseguías pasar el juego, algo ya de por sí bastante poco probable, había que dar una segunda vuelta para conseguir el final bueno. Todo esto por culpa del Brazalete de la Diosa, que nuestra «»»querida»»»» princesa no se llevó consigo, por lo que teníamos que regresar a por él. Eso es tortura psicológica de manual y, probablemente, uno de los motivos por los que los de treintaytantos no estamos del todo bien.

• Momento putada máxima: El nivel ese a lo intestino de alien en el que el modo 7 hacía de las suyas. Lo que faltaba…
• La anécdota: Una conocida marca de yogures regalaba packs de Super Nintendo con este juego. Ese año tuve los huesos más fuertes que Lobezno.

Teenage Mutant Ninja Turtles para NES

Podríamos coger cualquiera de las versiones para recreativa de la franquicia, que también tenían miga, pero como hemos dicho que la cosa se va a centrar en consola y PC, hablaré de la versión para NES de nuestras queridas tortugas pizzadictas.

Yo nunca tuve una NES, pero sí buenos amigos que me la dejaban de vez en cuando. No sé por qué demonios acababa alquilando este juego muchos fines de semana, supongo que sería por el carisma del grupo, pero joder, no había quien jugara más de 10 minutos sin desquiciarse.

Lo primero es que había que orientarse más o menos bien para caer en las alcantarillas adecuadas, y una vez ahí el incesante goteo de enemigos era el principal problema para los lentos. He de confesar que nunca llegué a pasármelo por completo, ya que decidí emplear mi escaso dinero en alquilar algo menos mortificante.

• Pro Tip: Cógete siempre a Donatello, su palo hace auténticos milagros en este juego.
• Momento Putada: Los momentos acuáticos contrarreloj, ¿cabía algún elemento eléctrico más?

Atentos que seguimos con muchos más ejemplos en la siguiente página

Mushihime-sama

Un buen día alguien, un genio de dar por culo probablemente, decidió que los shoot ‘em ups de toda a vida no eran lo suficientemente difíciles. No, eran paseos por el campo y había que hacerlos más exigentes. Ese día nació el género bullet hell, también conocido como «si no te da epilepsia esto ya no te dará nunca nada». Bien, hay numerosos títulos que coquetean con ese concepto, pero Mushihime-sama, título desarrollado por cave, es una especie de Everest dentro de este hijoputesco subgénero.

El juego salió en PlayStation 2 hace doce años, si bien es cierto que procedía de una recreativa -no me quiero ni imaginar el sueldo que te podrías dejar en ella- publicada por Taito. Teníamos que conducir una nave a matar bichos, literalmente, que amenazaban con destruir el mundo.

Os invito a que echéis un vistazo al vídeo con el que acompaño el escrito y, una vez visto, os insto a que abracéis bien fuerte a todos los que intentaron hacerse con él, con dramático resultado.

Si no tienes por ahí una recreativa a mano, el juego está disponible en Steam a un precio bastante moderado, al alcance de todo aquel masoquista que quiera darse un buen capricho.

• Momento putada máxima: En este caso el momento se extiende desde que pulsas Start hasta que el dulce beso de la muerte te lleva al más allá.
• La anécdota: Una vez hubo un jugador que no quiso tirarse por la ventana después de jugar con Mushihime-sama durante tres horas.

I wanna be the guy: The movie: The Game

Ahora que cierto Youtuber cutre ha puesto de moda eso de robar assets para llevar a cabo sus videojuegos, estaría bien recordar uno de los juegos más difíciles de la historia reciente que, dicho sea de paso, arrasó con todo tipo de músicas y modelados. Bien es cierto que en esta ocasión no fue con ánimo de lucro, ya que I wanna be the guy es un videojuego freeware, difícil como él solo, eso sí.

Michael O’Reilly, programador de este plataformas, perpetró un título de esos que no se pueden jugar una sola vez, ya que el ensayo/error es vital, sumado a unos reflejos de ninja para no morir cada dos por tres.

Nuestro protagonista quiere ser The Guy, y para ello deberá hacer frente a todos los lugartenientes que vaya encontrando a su paso, todos sacados de épicos videojuegos como Street Fighter II, Punch Out o Tetris.

Las referencias y guiños son una constante, aunque probablemente no llegues a ver casi ninguno, ya que la muerte y la desesperación llamarán antes a tu puerta. Asúmelo.

• Momento Putada: Podemos afirmar categóricamente que este juego es una putada de principio a fin. Nadie te echará nada en cara si lloras mientras juegas. En serio.
• Pro Tip: Si después de jugar durante más de dos horas cierras los ojos y ves pinchos gigantes plateados, no te preocupes, es totalmente normal.

Mega Man

Nuestro queridísimo Rockman es todo un veterano en el mundillo del videojuego. Lleva desde 1987 divirtiendo y torturando a partes iguales a sus jugadores, ya que no es una saga precisamente sencilla. Es accesible y divertida desde el minuto uno, pero llegar a dominar el continuo asedio de enemigos y sus centenares de exigentes plataformas está al alcance de pocos.

Recuerdo que el primer Mega Man me resultaba difícil hasta de encender, ya que las conexiones no estaban del todo finas, y casi siempre recurría al mágico soplido cartuchil para arrancar el juego. En Mega Man podemos elegir a quién queremos enfrentarnos desde el principio, pista inequívoca de que ninguna fase va a ser un camino de rosas.

Conforme vayamos adquiriendo trajes de enemigos derrotados nos sentiremos más poderosos, otro error que nos llevará a morder el polvo con facilidad. ¡¡No te confíes!!

• Momento no irritante 1: Su banda sonora es un auténtico regalo de los dioses, especialmente diseñada para animarte a volver a jugar tras morder el polvo 57 veces.
• Momento no irritante 2: Cuando derrotas un jefe y corres a ponerte su traje.

Y dejamos los más chungos para el final, cómo no

Ninja Gaiden

Si quieres katanas y fases más difíciles que digerir un hueso de jamón, probablemente deberías dejar de hacer el ñarder con la magia rota de NioH y ponerte manos a la obra con este incunable. Concretamente con el de Master System, que me parece bastante mejor que el que vio la luz en NES. También hay que decir que llegó como cinco años más tarde, así que era obvio que en algo debía mejorar a su versión NES, más allá de recuperar el nombre original del juego (en Europa el juego de NES se llamó Shadow Warriors).

El juego nos dejaba unas rutas bastante intrincadas, enemigos peleones y una muerte cruel que nos devolvía al comienzo del nivel, con la consecuente pérdida de pelo que nos ha llevado a la alopecia que sufrimos hoy. Las batallas contra los jefes no eran especialmente complicadas (si les pillabas el truco), aunque requerían de una paciencia comparable a la de un profesor de la ESO, ya que los bosses iban bien servidos de energía.

En 2004 la saga renació en Xbox, dejándonos uno de los videojuegos más difíciles de la historia, en el que hacía falta ser un verdadero ninja, fusionarse con el mando y encomendarse a la virgen de la Estrella (ninja).

• Pro Tip: Disfruta tranquilamente de las cinemáticas, pues tras ellas deberás sufrir un nuevo nivel.
• El dato: Si tuviéramos que ponderar la dificultad de una saga completa, Ninja Gaiden estaría perfectamente en el podio de las franquicias más cabronas de la historia.

Contra

Si eras niño en los años 80/90 tenías un 87,98 % de posibilidades de tener un vecino/primo/compañero de clase que tuviera una Ninpondo, y menos mal, porque si no nunca habríamos podido ver el final de Contra. Qué digo el final, probablemente hubiéramos tenido problemas para ver el final de su primera fase. ¿Qué pasa, no sabes por dónde voy? Verás, la Ninpondo, o cualquier otro clon de NES de los que abarrotaban los bazares por aquella época, solía llevar varios juegos precargados. Te decían que 200, 300, 25000 juegos inside, pero qué va, eran 15 o 20 con sus correspondientes adulteraciones.

Gracias a eso pudimos jugar a versiones de Contra con vidas infinitas…y aún así la cosa estaba jodida. No pasa nada, la obra maestra de Konami bien merecía unas cuantas palabrotas y una tarde de viernes perdida en casa de ese vecino tan tonto.

Aún a día de hoy seguimos con gran interés cualquier anuncio de la saga, si bien casi ninguna de las versiones posteriores han llegado a anidar en nuestro corazón de la misma manera que esta salvaje y dificultosa primera entrega, si acaso Contra: Hard Cops.

• Pro Tip: Si juegas a dobles, sé vil y envía a tu compañero a la vanguardia para que muera primero.
• No tuviste infancia si… no te pusiste un trapo de cocina en la cabeza para imitar a Bill Rizer y Lance Bean, las versiones de andar por casa de Stallone y Lundgren que protagonizaban el juego.

Super Mario: The Lost Levels

El bueno del fontanero bigotón nunca supuso una verdadera amenaza para los jugadores. Sus juegos eran divertidísimos pero bastante asequibles, o al menos eso pensábamos. The Lost Levels es en realidad Super MArio Bros. 2, pero en vista de lo difícil que les quedó, a los PALetos nos dieron una versión tuneada de Doki Doki Panic, mucho más fácil para nuestras débiles mentes inferiores, o eso debieron pensar en las oficinas japonesas de la gran N.

En el año 1993 surgió uno de los primeros refritos «HD» de la historia, Super Mario All Stars, que reunía los primeros videojuegos de la saga en un solo cartucho, y ahí estaba esperándonos The Lost Levels, con el cuchillo entre los dientes y mucha mala leche en forma de plataformas.

Hoy en día hay muchas risas con las pantallas cuasi imposibles que diseña la gente en Super MArio Maker, pero aquellos niveles, AY, ¡qué mal nos lo hicieron pasar!

• Pro Tip: Juega solo. Por más que intentes explicarle a la gente que te mira jugar que es un juego de Mario súper difícil y tal, quedarás como un parguela.
• Momento putada: La precisa demoniaca fusión de plataformas escarpadas y enemigos puñeteros de algunas fases drenarán tu casillero de vidas a la velocidad de la Enterprise.

Super Meat Boy

¿Qué daño podría hacerte un pedacito saltarín de carne cruda? Si tú respuesta es «ninguno» es porque no has probado uno de los plataformas más desquiciantes de la época que nos ha tocado vivir. La cosa comenzó como uno de esos juegos Flash pierdetiempo, y poco a poco se convirtió en un juego «serio» que ha alcanzado un gran estatus entre las franquicias actuales.

El cachocarne es muy mono, es genial para utilizar como avatar en Twitter o como fondo de pantalla, pero a la hora de jugar con él, mejor anula las citas para tus próximos cinco años. El juego tiene un gran control, directamente proporcional al reto que ofrecen sus docenas de desquiciantes niveles. Es un juego al que retorno asiduamente, y del que me voy muy cabreado el cien por cien de las veces.

• Pro Tip: Si eres creyente… REZA MUCHO
• Desearás que las gotas de sangre que desprende el filetillo fueran las tuyas para poder acabar con el sufrimiento de una vez por todas.

Hasta aquí mi puñado de juegos más difíciles que NioH. A lo mejor estás totalmente de acuerdo, puede que la bilis te esté consumiendo en este momento. Sea como fuere, usa el Foro y comenta cuáles son para ti los juegos más difíciles de la historia.